Eu posso até fingir que não, mas eu me importo sim. E acredite, se eu me importo é porque você ainda tem total efeito sobre mim.

Voltar à mim.

Foi me ensinado a importância do ar. Foi me ensinado a necessidade das batidas do coração. Acustumei-me a respirar e adaptei-me ao batimento frequente do coração. Você apareceu e como o ar se tornou essencial, como o coração se tornou compulsivo. Porém não foi me ensinado a viver com o nariz tampado; Não foi me ensinado a viver no silêncio do corpo; E também não foi me ensinado a viver sem você. Hoje aqui estou eu, sentindo-me vazia, pois tudo que era sagrado hoje não me pertence mais. Virou hábito sentir-me exausta, sem espaço, como quando tampamos o nariz. Virou hábito viver em silêncio, sem movimento, como quando o coração para. Na sua ausência perdi tudo que era importante, toda a vida que havia em meu corpo. E só lhe peço, uma coisa: traga de volta minha alma, que levou contigo.

Tentar é necessário.

Estou tentando mudar certos hábitos que tenho. Sou muito boa com todos e acabo me prejudicando por isso. Penso em todos e me ferro. Por seu muito 'coração', acabo largando de mão o que sinto para cuidar de pessoas que amo, pessoas com que me importo. Não suporto ver estas pessoas tão significativas para mim, sofrendo, magoadas... Faço tudo que posso, mesmo que no final eu me machuque. A frase ideal é: eu me sacrifico por todos, menos por mim! Quero ajudar, impôr sorrisos e alegria na vida das pessoas e as consequências disso em mim, sendo boas ou ruins, não me importa! Quero o bem!
Estou tentando criar um pensamento diferente, mudar minha opinião mas está sendo muito difícil. Tem sempre alguém triste, tem sempre algum problema e por mais uma vez, largo de mão os meus. Isso é bom por um lado! Não minto que a sensação de solucionar um problema de um amigo, é incrível mas em certos aspectos, sou a babaca. Desculpem-me o palavriado. Cansei de ter que chorar sozinha, e mesmo que sofrendo, sorrir! É chato isso, e dói mais do que desabafar. Não quero ocupar os outros com meus problemas e talvez por isso esteja com tantos.
Bem, se der certo ou não, nunca mais vou guardar os meus e pôr acima de mim os problemas dos outros. Penso em mim, na minha felicidade e assim poderei espalha-lá (=

Tenho um sonho...

baseado em um sorriso. Um sonho baseado em uma pessoa, um sonho que me faz feliz e triste ao mesmo tempo, um sonho que mantém meu coração batendo, um sonho que faz de mim quem eu realmente sou. Eu tenho um sonho que ultrapassa limites, que é maior do que se pode imaginar, que é mais desejado do que qualquer outra coisa nesse mundo. Sonho do qual minha felicidade depende. E agora eu sei que não devo me importar com o tempo necessário para esse sonho realizar, sei que não devo parar de lutar por ele, sei que não devo dar importância para palavras rudes e amargas de quem não entende o quanto esse sonho é importante pra mim, sei que devo confiar em mim e ter esperanças, pois um dia esse sonho irá se realizar. E se ele não se realizar eu não me arrependerei de passar noites em claro pensando nele, não me arrependerei de ter confiado tanto. Se ele não se realizar eu vou encarar com um grande sorriso no rosto, pois fui forte para suportar cada segundo longe desse sonho que, agora, nada mais é do que você ♥

Algo me dá a impressão, que esse vai ser um post mais para desabafo.

Quem me conhece, e até quem não muito sabe que sou imensamennte, definitivamente, inevitavelmente, incondicionalmente, verdadeiramente apaixonada pelo Caio Castro. É, é verdade mesmo! Há 4 anos, Caio participava de um Concurso no Caldeirão do Huck que definiria um novo casal integrante da Malhação 2007, e eu ainda não muito ligada à essas coisas quando vi ele entrar no palco - aquilo transformou meu sábado chato vendo tv com a minha mãe em um programa mega interessante - gritei o quanto pude, tossia para poder gritar mais e assim tudo começou... Não é logicamente que estou fazendo esse post, de repente nessa semana decidi me declarar com uma faísca lá no fuuuuundo que Caio perceberia isso. É Bia, melhor voltar ao seu equilíbrio normal, isso não é possível :/ GENTE EU AMO ESSE HOMEM, amei - e gritei - desde o primeiro momento! Nunca na minha vida gostei de alguém, um menino da escola, da rua.. como gosto dele! Eu não entendo, não consigo ter em momento algum um pingo sequer de entendimento! Vejo fotos dele, e choro; Vejo ele com outra menina, e não como por horas; Vejo ele sendo príncipe de um aniversário de 15 anos, e choro; Vejo como podia ou tentaria estar naquele lugar, naquela bendita hora quando ele esteve e não estive.. choro; Vejo garotas falando como ele é lindo, dizendo que o amam, e faço escândalo; NÃO ENTENDO! Gostaria que alguém se possível me explicasse porquê disso! Por que tenho que ficar pedindo todos os dias para encontrar alguém que nem da minha existência sabe? Por que choro, faço greve, quebro coisas por uma pessoa que não quer saber e nem sabe de mim? Por favor, me ajudem! Confesso que nesse exato momento - e há certos (92) minutos atrás - estou chorando! POR QUÊ? OMG! Acho que de tanto acreditar que 'nesse' tal dia veria ele e que 'esse' tal dia nunca aconteceu, simplesmente parei de ter fé que todos um dia possam realizar seus sonhos de ver quem se admira! Por que a fulana encontrou sua banda favorita, e eu não? E aquele menino que conseguiu autógrafo do seu ídolo? Eu não consegui, estou falhando em algum momento? Estou errando, me iludindo? Por que nunca ganhei nenhuma promoção, nunca tive nenhuma oportunidade? ESTOU CHORANDO MUUUUUUUUITO! Caio, você não vai ler isso e não vou mais uma vez me iludir com essa fantasia porque pior depois é a desilusão. Eu ainda sonho em te ver, te tocar, abraçar forte... Sei que vou chorar, provável que desmaiar ou ter reações estranhas, nenhuma possivelmente identificada pelos médicos que me consultarem. Não exitaria nenhum momento se oportunidades surgissem para te conhecer, é o meu sonho! Aceitaria se alguém me fizesse parar de querer te encontrar, porque sofro com isso! Isso dói, perceber que quem se admira está distante de você, tão impossivelmente distante. Não, isso não é drama é só o que penso e percebo há muito tempo! Mas ainda desejo isso, mesmo sabendo que não é - para você - digamos que.. 'real'. Sou uma simples garota de poucas oportunidades e muitas desiluões de conhecer quem se ama.
Nem sei porquê escrevi isso, e não estou satisfeita comigo mesma, mas tá aí.
"CAIO, ME DÊ A OPORTUNIDADE DE MOSTRAR QUE ISSO É VERDADEIRO! QUERO TE VER, ME PROPORCIONE REALIZAR UM SONHO!"

Árvores, atualmente sinônimos de 'cinzas'.

É tão difícil cuidar na terra que origina nossos próprios alimentos, da água que necessitamos beber, enfim, da natureza que nos permite ar, luz... ? Para o homem parece que sim não é. Hábitos como fechar torneiras, apagar luzes, desligar certos aparelhos. Isso não é lá tão difícil, quando se têm duas pernas, dois braços e membros capazes de realizar isto em apenas segundos. Queria muito ter o poder e capacidade, de em estalar de dedos mudar toda ou humildemente apenas parte da população. Se esse 'poder' fosse dinheiro, daria sem pensar nenhum momento, oferecia à cada um a quantia necessária para ambição mover pessoas, afinal nada mais eficaz atualmente. Não é possível seres racionais, pensarem tão debilmente! Acham lindo esse cenário de árvores e mata desmatadas? Sabem que se continuar assim não vai haver 'continuação' não é? É melhor pensar agora, do que lamentar depois. #Reflitem