Tenho um sonho...

baseado em um sorriso. Um sonho baseado em uma pessoa, um sonho que me faz feliz e triste ao mesmo tempo, um sonho que mantém meu coração batendo, um sonho que faz de mim quem eu realmente sou. Eu tenho um sonho que ultrapassa limites, que é maior do que se pode imaginar, que é mais desejado do que qualquer outra coisa nesse mundo. Sonho do qual minha felicidade depende. E agora eu sei que não devo me importar com o tempo necessário para esse sonho realizar, sei que não devo parar de lutar por ele, sei que não devo dar importância para palavras rudes e amargas de quem não entende o quanto esse sonho é importante pra mim, sei que devo confiar em mim e ter esperanças, pois um dia esse sonho irá se realizar. E se ele não se realizar eu não me arrependerei de passar noites em claro pensando nele, não me arrependerei de ter confiado tanto. Se ele não se realizar eu vou encarar com um grande sorriso no rosto, pois fui forte para suportar cada segundo longe desse sonho que, agora, nada mais é do que você ♥

Algo me dá a impressão, que esse vai ser um post mais para desabafo.

Quem me conhece, e até quem não muito sabe que sou imensamennte, definitivamente, inevitavelmente, incondicionalmente, verdadeiramente apaixonada pelo Caio Castro. É, é verdade mesmo! Há 4 anos, Caio participava de um Concurso no Caldeirão do Huck que definiria um novo casal integrante da Malhação 2007, e eu ainda não muito ligada à essas coisas quando vi ele entrar no palco - aquilo transformou meu sábado chato vendo tv com a minha mãe em um programa mega interessante - gritei o quanto pude, tossia para poder gritar mais e assim tudo começou... Não é logicamente que estou fazendo esse post, de repente nessa semana decidi me declarar com uma faísca lá no fuuuuundo que Caio perceberia isso. É Bia, melhor voltar ao seu equilíbrio normal, isso não é possível :/ GENTE EU AMO ESSE HOMEM, amei - e gritei - desde o primeiro momento! Nunca na minha vida gostei de alguém, um menino da escola, da rua.. como gosto dele! Eu não entendo, não consigo ter em momento algum um pingo sequer de entendimento! Vejo fotos dele, e choro; Vejo ele com outra menina, e não como por horas; Vejo ele sendo príncipe de um aniversário de 15 anos, e choro; Vejo como podia ou tentaria estar naquele lugar, naquela bendita hora quando ele esteve e não estive.. choro; Vejo garotas falando como ele é lindo, dizendo que o amam, e faço escândalo; NÃO ENTENDO! Gostaria que alguém se possível me explicasse porquê disso! Por que tenho que ficar pedindo todos os dias para encontrar alguém que nem da minha existência sabe? Por que choro, faço greve, quebro coisas por uma pessoa que não quer saber e nem sabe de mim? Por favor, me ajudem! Confesso que nesse exato momento - e há certos (92) minutos atrás - estou chorando! POR QUÊ? OMG! Acho que de tanto acreditar que 'nesse' tal dia veria ele e que 'esse' tal dia nunca aconteceu, simplesmente parei de ter fé que todos um dia possam realizar seus sonhos de ver quem se admira! Por que a fulana encontrou sua banda favorita, e eu não? E aquele menino que conseguiu autógrafo do seu ídolo? Eu não consegui, estou falhando em algum momento? Estou errando, me iludindo? Por que nunca ganhei nenhuma promoção, nunca tive nenhuma oportunidade? ESTOU CHORANDO MUUUUUUUUITO! Caio, você não vai ler isso e não vou mais uma vez me iludir com essa fantasia porque pior depois é a desilusão. Eu ainda sonho em te ver, te tocar, abraçar forte... Sei que vou chorar, provável que desmaiar ou ter reações estranhas, nenhuma possivelmente identificada pelos médicos que me consultarem. Não exitaria nenhum momento se oportunidades surgissem para te conhecer, é o meu sonho! Aceitaria se alguém me fizesse parar de querer te encontrar, porque sofro com isso! Isso dói, perceber que quem se admira está distante de você, tão impossivelmente distante. Não, isso não é drama é só o que penso e percebo há muito tempo! Mas ainda desejo isso, mesmo sabendo que não é - para você - digamos que.. 'real'. Sou uma simples garota de poucas oportunidades e muitas desiluões de conhecer quem se ama.
Nem sei porquê escrevi isso, e não estou satisfeita comigo mesma, mas tá aí.
"CAIO, ME DÊ A OPORTUNIDADE DE MOSTRAR QUE ISSO É VERDADEIRO! QUERO TE VER, ME PROPORCIONE REALIZAR UM SONHO!"

Árvores, atualmente sinônimos de 'cinzas'.

É tão difícil cuidar na terra que origina nossos próprios alimentos, da água que necessitamos beber, enfim, da natureza que nos permite ar, luz... ? Para o homem parece que sim não é. Hábitos como fechar torneiras, apagar luzes, desligar certos aparelhos. Isso não é lá tão difícil, quando se têm duas pernas, dois braços e membros capazes de realizar isto em apenas segundos. Queria muito ter o poder e capacidade, de em estalar de dedos mudar toda ou humildemente apenas parte da população. Se esse 'poder' fosse dinheiro, daria sem pensar nenhum momento, oferecia à cada um a quantia necessária para ambição mover pessoas, afinal nada mais eficaz atualmente. Não é possível seres racionais, pensarem tão debilmente! Acham lindo esse cenário de árvores e mata desmatadas? Sabem que se continuar assim não vai haver 'continuação' não é? É melhor pensar agora, do que lamentar depois. #Reflitem

Por uma semana..

Fim de ano é uma época bem curiosa, época que me rende supostas e inquestionáveis interrogações. Durante o ano não é difícil perceber à tão rara solidariedade que pomos em ação. Mas chega dezembro, mais especialmente a última semana, todos nos tornamos caridosos, solidários, amigos daqueles que por mais de 300 dias, não olhamos e não demos atenção. Queremos por uma semana agradar à milhares de necessitados. Queremos repôr as tantas oportunidades não realizadas. São tantas campanhas, tantas mensagens de amor e paz. Porém o que será que tem esse espírito natalino, mais a anciedade pelo novo ano? Por qual razão nos unimos apenas no final para uma mudança? São questões que ainda por muitos finais de ano, vão continuar em minha cabeça.

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Quero desejar à todos vocês, de coração. Que em todo o ano novo, não só na última semana, sejamos pessoas dignas de todo amor e respeito que recebemos. Sucesso, dinheiro.. são coisas que vem, vem com o mais precioso, o carinho pelo próximo e por si mesmo. Seja como for, mas seja pelo bem (; Esse ano foi muito bom para mim, sempre quero me lembrar de cada caída e levanto de 2010. Que esse novo ano, não só seja melhor mas que continue com minhas conquistas do, chamemos: 'velho ano'.

ÚLTIMO POST! .-.

Á felicidade não em si.

Percebi hoje que existe uma felicidade que não está em mim, e sim em você. Ficando muito tempo sem te ver percebo que hoje estou meio triste, mas não há um motivo muito óbvio. Notei: estou longe de você. Quando estamos juntos, sou feliz de uma maneira indiscutível, meu sorriso está em 99,9% do tempo e quando não é assim, estou pensando em quão ruim seria te perder, o sorriso se esvai mas olho e penso "você está aqui agora", volto à sorrir. É difícil presumir que amanhã vou estar de novo com você, me sentir completa e devidamente feliz. Você me move, o que diz não só é feito, como memorizado e se não falo com você durante um tempo fico assim, do jeito que estou agora... Eu continuo sorrindo, mas há momentos em que paro e me fecho. Cadê você para compartilhar um riso tão feliz? Não está aqui, por isso talvez não me anime tanto para abrir aquele tão contente sorriso, como aquele que tenho ao seu lado. Não consigo ficar séria quando estou com você, isso às vezes te irrita, mas eu tento! É impossível e inevitável! Você é parte da minha felicidade, não te ter por um certo tempo, seja um dia ou algumas horas, me tira um pouco daquela toda alegria que tenho junto à ti. Eu não amo você, eu preciso e sou um pouco de você, e isso acho que é amor.

Queria entender, porque gosto tanto de você.

Você não é mulher, você não sente o que eu sinto, não tem dias de TPM, nunca amou alguém como eu, nunca sofreu por amor. Você não passa maquiagem pra disfarçar o seu humor, você não fica noites chorando por outro alguém. É simplesmente incrivél como você me entende sendo assim, você não passou pela metade do que eu passei, você não sente metade do que eu sinto, você não chora metade do que eu já chorei em apenas uma noite, mas você me entende. Você diz coisas que amiga nenhuma foi capaz de dizer, você é capaz de me fazer sorrir como ninguém mais faz. Você é tão estranho melhor amigo, mas eu te amo.

Por que é preciso amar?

Por que precisamos de alguém para nos sentirmos tão completos? Será que não somos incapazes de nos fazermos felizes? Será que precisamos de um outro alguém imbecíl, de um 'eu te amo' simples para nos sentirmos satisfeitos? Queria eu poder dizer que não sou escrava de um tal sorriso, de um tal abraço e uma tal pessoa. Amar ainda é sinônimo de sofrimento, as pessoas ainda se amam e pensam '' e quando isso acabar.. (?)" não tem essa, você está ali, em volta daqueles braços e o futuro a gente vai levando até que se torne um presente e um passado vivido.